Confira como foi a chegada do goleiro Bruno na penitenciária. Pelo visto a recepção foi a melhor possível.

Nessa penitenciária os presos não reclamam de superlotação.

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia “Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO”.

E pensou: “Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.” Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz…

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda!? Tá maluco!?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: “O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”.

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo!?

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida… “Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento! Dessa vez não vou dar chance”.

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número…

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… Vou foder com todo mundo…

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!

1 - Morte na estrada flagrada por equipe de reportagem

2 - Criança nasce com pele de chipanzé

3 - Tatuagens criativas e bem interessantes!

4 - Homem Bolha em Porto Alegre

5 - Vou mostra para vocês, que um pouco de dinheiro se pode melhorar muita coisa.

6 – V.E.C. – A mulher que foi estuprada por ETs

7 – PhotoShop Fail

8 – Festa na casa do CHICÃO

9 – Tartaruga se alimentando

10 – Profissão Repórter: Prostituição

Em 2007, começaram a circular rumores de que o Google iria lançar umsmartphone para competir com o iPhone da Apple. A informação correu desenfreada – o Google conseguiria entrar no negócio de hardware? A companhia contaria com os consagrados fabricantes de hardware para telefone celulares? O Google simplesmente se concentraria na construção de aplicações para smartphones para outros dispositivos como o iPhone?

TMobile G1, primeiro celular com Android

Executivos do Google diziam que a companhia não estava interessada em construir hardware. Mas alguns jornalista sda Web e blogueiros ainda não estavam convencidos. No começo de 2008, ficou claro que os executivos do Google tinham sido francos o tempo todo – o Google não estava entrando no jogo de handsets. Mas, sim, no negócio de software para handset com o sistema operacional móvel chamado Android.

Ao contrário do iPhone, que tem seu próprio sistema operacional exclusivo para o hardware do iPhone, a abordagem do Google foi criar um sistema operacional que poderia funcionar em telefones feitos por diferentes fabricantes. E mais: nenhum provedor de serviço único teria direitos exclusivos de usar a plataforma Android. Em relação a isso, o Android se junta a outros sistemas operacionais móveis, como o Symbian e o Windows Mobile.

O primeiro telefone Google foi o G1, um handset fabricado por uma empresa baseada em Taiwan chamada High Tech Computer Corporation (HTC). O primeiro provedor de serviço a suportar o Android nos EUA foi a T-Mobile. Como o sistema operacional estreou nos Estados Unidos, outros fabricantes de handset anunciaram planos para desenvolver seus próprios telefones com Android.

Um fator importante que posiciona o Android distante da maioria dos sistemas operacionais móveis é que ele está baseado em uma plataforma de código aberto. Isso significa que o Google permite a qualquer um olhar e modificar a maior parte do código fonte do Android. Idealmente, isso significaria que se um desenvolvedor sentisse que o Android precisasse de um recurso ou capacidade específica, ele ou ela poderia construi-la e incorporá-la ao sistema operacional. O software evoluiria constantemente.

Inicialmente, a plataforma Android não suportava muitos dos recursos dos outros sistemas operacionais para smartphones. Por exemplo, o Android não oferecia suporte ao Microsoft Exchange. Muitas companhias usam o Microsoft Exchange como plataforma de e-mail e aplicações de agenda. Mas por causa da natureza open source do Android e do suporte do Google a desenvolvedores terceiros, não demorou muito tempo para a companhia oferecer uma aplicação que sincronizasse as funções do Exchange com o telefone. A plataforma Android pode ter de correr atrás dos outros sistemas operacionais do mercado, mas ela tem a capacidade de ir muito mais além.

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Via: diego bigus

Jabulani será a bola utilizada na Copa do Mundo FIFA de 2010, realizada na África do Sul. Foi produzida pela Adidas e apresentada em 4 de dezembro de 2009, no sorteio dos grupos do torneio.

Jubalani

Características

A bola possui 11 cores diferentes, cada uma representando os dialetos e etnias diferentes da África do Sul. O nome da bola signifca “Celebrar”, em Zulu. Jabulani é uma palavra da língua Bantu isiZulu, um dos 11 idiomas oficiais da África do Sul. A bola da Copa 2010 tem apenas oito gomos em formato 3D. Seu design possui traços africanos, misturados numa diversificação de 11 cores – o branco predomina.

As cores, de acordo com a adidas, foram escolhidas para representar os 11 jogadores de cada seleção, os 11 idiomas oficiais da África do Sul e as 11 tribos que formam a população sul-africana.

O lançamento oficial da bola aconteceu na Cidade do Cabo, na África do Sul, antes do sorteio dos grupos da Copa. Outras regiões do mundo também receberam o lançamento. No Brasil, a festa ocorreu no estádio do Pacaembu.

Outros torneios

A bola foi usada no Mundial de Clubes da FIFA de 2009, realizado nos Emirados Árabes Unidos.

Uma versão especial da bola, chamada Adidas Jabulani Angola, foi a bola oficial da Copa das Nações Africanas de 2010. Esta versão tem uma coloração diferente da que será utilizada durante a Copa do Mundo, e representa as cores da África do Sul, sede do torneio.

Antes da Copa, a bola também está sendo usada em diversos campeonatos europeus, como na Bundesliga 2009-10.

Críticas

A bola foi muito criticada por jogadores da seleção brasileira. Júlio César, Felipe Melo, Luís Fabiano , Júlio Baptista e Robinho foram unânimes em qualificar a bola da Copa como “muito ruim”. Júlio chegou a classificá-la como “bola de mercado”.

O goleiro chileno Claudio Bravo, por sua vez, comparou a mesma a uma bola de vôlei de praia.

Você estava na escola, na época do ginásio. Adolescência, hora do recreio, tu passeia pelo pátio da escola, todo mundo olhando, os amigos, as menininhas… e no chão tinha uma pedra solta que nunca esteve lá. Na distração você tropeça e cai, na frente de todos do colégio. É aquela zoeira em massa “aaaah caiu como um otário”, “que burro, não sabe nem andar!”. Todos rindo, você com seus 12 ou 13 anos sabe o que fazer: ficar na sua e não pegar corda, afinal, se você pegar ar e começar a justificar, vão perceber que você ficou com raiva. “Ah, essa pedra nunca esteve aqui! Quero ver… um dia você vai cair aqui também e eu vou zoar! O mundo dá voltas!”.

Ontem (terça-feira) a noite estava jantando com uns amigos e o assunto que mais debatiamos era o chapéu do Neymar. Em todos os programas de TV, sites, jornais, só falavam da ira do zagueiro Chicão, chamando o atacante santista de moleque e pipoqueiro (???). No meu serviço, o debate foi quente sobre o que? O chapéu do Neymar. Não comentam da partidaça que o Ronaldo fez, que o Dentinho jogou uma bola pra caramba, que o Neymar arrasou, que o Ganso e o Marquinhos destruiram, que o goleiro corintiano Felipe fechou o gol. O assunto é: o chapéu que o Neymar deu no Chicão, quando a bola estava parada e não valia nada.

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